“新型婚姻关系”悄然出现：那些躺在爱人怀里的人，依然孤独

结束曲：这就是爱吗 - 杨胖雨

人到中年，你的婚姻还幸福吗？

被问到这个问题，很多人可能会猝不及防。

说不好吧，没有天天争吵，也没有提离婚的事，经济条件也尚可，从理性上来看，该算满意了；

但说好吧，却又怎么都说不出口：

只是一起吃饭、睡觉和刷手机，连亲吻和那件事都成了例行公事；

晚上尽管躺在同一张床上，却各怀心事，说得最多的是“帮我充个电”“你压我头发了”；

实在撑不住了，向对方倾诉自己的不快，但他只是冷冷看着，仿佛这些事跟他无关……

明明亲密无间，却逐渐变成了“最熟悉的陌生人”。

没有明显的重大矛盾，但两人却客气得像个同事、像个室友、像个亲戚。

却唯独不像爱人。

今天我们来看一下，现代婚姻家庭中显现出的新型婚姻模式：

假性亲密关系。

这个概念来源于心理学。

意指两人的关系表面看上去没有问题，甚至显得亲密；

但却始终停留在肤浅层次，缺乏真正的坦诚与接纳，也少有对彼此的真心付出。

以“形式亲密”逃避心灵的靠近。

“谈什么都行，就是别谈心”。

假性亲密关系的成因有很多，先来看下最常见的三类：

倦怠式假性亲密、创伤式假性亲密以及依赖-共生式假性亲密。

01

“我们只是在角色扮演”

几天前，看到一位妻子发的帖子：

结婚五年，没有出轨，没有家暴，没有重大矛盾，但我却想离婚了……

结婚前2年，她和老公的关系还算正常，但刚过第三年，婚姻就变得按部就班，应付差事。

在旁人看来，他们十分般配。

老公工作体面，月月上交工资，并无不良嗜好，按时下班回家；

妻子温柔顾家，孝顺长辈，把家里一切都打理得井井有条。

但真实的情况，只有他们自己清楚。

下班回到家里，除了普通交谈，没有其他交流。

安静到掉根针都能听见。

就连想吵架都吵不起来。

“有时候，我在外面受了委屈，气得一个人哭，却等不到他的安慰。”

“我知道，俩人早就达成了某种默契，各过各的，互不打扰。”

但她依旧对自己的婚姻有所期待，对面前这个人抱有希望。

她不想在婚姻中变成只是工具人。

“这种感觉就如同，我在扮演一个妻子的角色，而他也在努力扮演好丈夫的角色。”

她安慰自己，也许这就是婚姻三年之痒，或许大多数婚姻到了最后都会如此：

表面夫妻，实则室友。

这就是“倦怠式假性亲密”。

婚姻退化到只剩下“契约功能”，完全失去了本该有的情绪和情感流动。

这种亲密假象的本质是关系倦怠。

坦白说，这不是人力能控制的，甚至可以说是人性的弱点。

随着岁月流逝，爱情荷尔蒙逐渐减少，人们对感情的投资也随之递减。

在新的感情动力还未出现时，基于婚姻的“束缚”，两个人的互动就会变成表面上的亲密：

只履行合作的职责，却拒绝任何深层次的沟通与共情。

婚姻变得脆弱不堪。

02

“因为怕被拒绝，

我干脆把自己变成了刺猬”

读者琪琪在后台和我们分享“跟老公的相处模式”。

堪称冤家相遇。

每次她发现老公的问题，就会激发自己的攻击模式。

如此持续了整整6年，周围人早已习以为常。

有一次，老公外出应酬，回家很晚，还喝得醉醺醺的。

琪琪心中的怒火瞬间点燃。

“看看现在几点了，你还知道回来吗？下次干脆别回来了。”

丈夫反击道：“你知道我工作压力有多大吗？就只知道骂人。

你看看自己现在什么样子。”

双方你一言我一语，吵了一整晚。

可第二天，俩人又像没事人一样，各上各班。

别人总说他俩是“打是亲，骂是爱”，琪琪也试着这样说服自己，但每次争吵之后，心中的痛苦却总在折磨她。

她很想改变，但总是控制不住自己。

琪琪找过心理医生，对方告诉她：

面对老公的喝酒和晚归，本想说“希望你早点回家，少喝点酒，注意身体”，但一开口，却变成了攻击和指责。

在咨询师的引导下，琪琪聊起了自己的童年。

小时候，她的母亲也是这样对待父亲的，每次父亲一有让她不满意的地方，立即破口大骂，骂完又哭诉自己的不幸。

从小耳濡目染的琪琪，某种程度上，复制了父母的相处模式。

在原生家庭里，她未曾获得过多父母的爱，长大后就不知道如何经营自己的亲密关系。

咨询师告诉她：“你可以试着向伴侣表达自己真实的需求，而不是用伤人的方式。”

琪琪也坦言：“我担心真实的需求会被拒绝，所以才选择这种激烈、消极的方式。”

在琪琪的亲密关系里，她一直用假设和防御来压抑内心的真实需求。

这就是这段关系出现问题的根本原因。

这也是所谓“创伤式假性亲密”。

《假性亲密关系》一书中提到：“任何一个从压抑家庭氛围中挣扎出来的人，都会对亲密关系中的棘手问题异常敏感。

他们表现为逃避亲密，情感长期被压抑，性格焦虑且极度缺乏自信。”

因为害怕得不到爱，所以干脆把自己包裹起来，变成刺猬。

而当伴侣一次次试图触及对方的心，但一次次被扎时，假性亲密便开始了。

实际上，我们常常说，好的亲密关系能治愈原生家庭的伤害。

如果你真的爱你的伴侣，不妨试着卸下防备袒露心声，允许对方看到你的伤疤，也允许对方在你的伤口上药。

那些原本的裂痕，终会成为阳光照进来的地方。

03

“我老公像付费购买的，

只有花钱才能表现得完美体贴”

同事土豆也分享过自己的一段情感经历：

老公比她小4岁，工作能力一般，经常在家里呆着，不想上班。

土豆觉得自己薪资比老公高，而且年纪也比他大，照顾他说不上过错。

只要两个好好相爱，谁花谁的钱都无所谓，总是用姐姐的心态包容他：

恋爱时，男朋友交不起房租，她让对方住进自己的家；

后来，老公失业，她经济支持他；

结婚后，老公不想工作，彻底摆烂，肆无忌惮地要钱，她也总是满足。

到最后，他完全不装了。

有一次缺钱，他就甜言蜜语地哄土豆，满足他的要求。

但只要土豆一次不答应，他就异常愤怒。

土豆笑着说：“我老公就像付费购买的，只要给钱，他就会表现得完美体贴，一旦停止付钱，他的问题就开始了。”

在别人看来，这是典型的“女强男弱”，只要双方觉得没问题，那就一直过吧。

但土豆却不这么认为。

“我们似乎只有利益关系，情感的连接少得可怜。”

在这段关系里，土豆扮演的是“供养者”，而老公则是“索取者”。

当索取的一方对供养者的资源形成依赖；

供养的一方对索取者无底线纵容；

“依赖-共生式假性亲密”就形成了。

与前面两种模式不同，这种假性亲密是由双方共同完成的。

两个人既是凶手，又是共犯。

一方索取对方的资源，另一方依赖对方的情绪价值。

但一旦关系中的一方，对自我有了新认知，想要更深层次情感，其痛苦就不可避免。

04

心理学博士约翰·贝曼在《只想和你好好生活》中写道：“不够亲密，是中国夫妻的最大问题。”

外表和谐，内心割裂。

真得令人绝望。

要打破假性亲密婚姻，我们需要修炼几个课题。

第一个是，了解；

看见自己过往的创伤以及真正的需求；

也看见对方的脆弱与柔软，最不为人知的一面。

了解别人和被了解，都要付出大量情绪劳动。

所以我们才会选择逃避与掩饰，这样的确轻松也安全。

但结果便是孤独。

不妨尝试多聊聊天，谈谈彼此未曾参与的童年，聊聊各自的父母与家庭，聊聊工作中遇到的麻烦或开心的事，谈谈心中的困惑与不甘。

实在难以开口，可以一起做些对方喜欢或从未尝试过的事。

总有些时刻，情绪会流露出来。

只有足够了解自己，才能做出改变；

只有足够了解对方，才能对症下药。

第二个是，接纳；

没有人是完美无缺的，我们生来带着缺陷。

而我们寻找的另一半，便是“即使看见你的瑕疵，也会觉得是闪光点”。

当一个人最真实的一面被接纳时，安全感便油然而生。

否则，防御机制永远会存在。

或是逃避，或是攻击。

真正的爱，是我见过你真实的样子，虽然不完美，但依然愿意和你站在一起。

第三个是，回应；

亲密关系不是一个人的独角戏，而是两个人的共舞。

没有回应，即使一个人满怀热忱，最终也会筋疲力尽。

好的亲密关系，是在互相回应中，达到平衡。

所以下次你的伴侣和你抱怨或炫耀时，即使是表情和行为上的不寻常，一定要记得回应他：

怎么了，遇到什么问题了吗？

是饿了吗？等等去吃什么？

买新衣了？真好看！

这样会逐渐形成良性循环，互动越来越多，关系也会越来越亲密。

最后一个是，分享；

有人说，分享欲是爱的最好体现。

当生活在单调中渐渐失去新意，共享便成为亲密关系中的巨大动力。

当一个人把喜怒哀乐分享给对方时，立即启动对方的情绪反应泵。

这时, 双方不是互相隔绝，而是建立连接。

而高级的亲密，是互相间阅历、见解、认知的交融，在不断碰撞中获得成长。

（马斯洛需求层次理论）

心理学家马斯洛曾将人的需求分为五层：

生理需求、安全感需求、归属与爱需求、被尊重需求，最高的是自我实现。

在亲密关系中，人们的需求也一样，随着时间的推移不断加深。

当需求未被满足时，我们需要正视自己和伴侣的问题，进而采取行动改变。

家庭治疗大师米纽庆曾说过：

一个理想的家庭，是一个有修复能力的家庭。

没有一个家庭是没有冲突、没有问题的。

但只要这个家庭具备修复冲突、解决问题的能力，它就是一个足够好的家庭。

每次问题的出现，意味着有需求未被发现或满足。

一旦这些需求被沟通与行动修复和满足，关系就会更加紧密。

爱不仅是一个名词，还是一个动词。

需要我们用语言和行动去打理两人的心灵花园。

同时，爱也是一种能力，不是先天而有，也需要后天习得。

在不断的探索中，从“我和你”，变成“我们”。